Сиздин мамилеңизден көптү күтүү керекпи же азбы?

Баарыбыздын сүйүү мамилелерибизден күтүүлөрүбүз бар. Бирок биз болушубуз керек жогорулатуу же төмөндөтүү ошол күтүүлөр? Биздин стандарттарды жогору койгонубуз жакшы эмеспи, андыктан биз мүмкүн болушунча мыкты мамилелерди түзүүгө умтулабыз? Же болбосо, мамилеңиз кемчиликсиз болуп калса, көңүлүбүздү оорутпаш үчүн, күткөн нерселерибизди текшерип турганыбыз оңбу?

Ушул суроонун үстүнөн ой жүгүртүү үчүн Эли Финкел жана анын кесиптештери сунуш кылган бир пайдалуу алкак: "Тумшуктуруу Модели". ¹ Алар азыркы никенин талаптары жогорулады деп айтууда, анткени биз алардын жогорку жана жогорку психологиялык муктаждыктарын канааттандырабыз деп күтүп жатабыз жана ушул “бийик тоолуу” муктаждыктарды көздөп жатып, “муунтуп” баштайбыз. Мурда нике үй-бүлө багуу, биздин сүйүүбүздү канааттандыруу сыяктуу практикалык ойлорго негизделген. Бирок акыркы он жылдыктарда адамдар никеден көптү үмүттөнө башташты, атап айтканда, көбүбүздүн мамилелерибиз дагы ошондой болот деп үмүттөнөбүз урматтоо муктаждыктары (өзүн-өзү сыйлоо жана өзүн-өзү көрсөтүү) жана биздин өзүн-өзү актуалдаштыруу муктаждыктары , мисалы, жеке өсүү мүмкүнчүлүктөрүн камсыз кылуу жана биздин мыкты болушубузга жардам берүү.

Джеймс МакНалтидин айтымында, муунтуу моделин мамиле стандарттарын түшүнүү үчүн колдонсо болот, анткени ал биздин күткөн нерселерибиздин гана эмес, алардын мамилелердин чоң контекстине канчалык шайкештигинин маанилүүлүгүн баса белгилейт. ² Айрым түгөйлөр, мамилелерин өркүндөтүүгө катуу түрткү алышса дагы, аны аткара албай калышат. Сырткы стресстен, жеке мүнөздөгү көйгөйлөрдөн жана адамдар менен болгон мамиленин начардыгынан улам мамилелердин өнүгүшү кыйынга турат. Демек, чоң үмүттөр адамдарды мамилелерин өркүндөтүүгө түрткү бериши мүмкүн, бирок мотивация иш жүзүндө жакшырып кетеби же жокпу, жубайлардын ошол өзгөрүүлөрдү жасоого жөндөмдүүлүгүнөн көз каранды. Адамдар өз ара мамилелеринен улам көбүрөөк нерсени күткөн сайын, жубайлар керектүү жөндөмдөргө ээ болушат.

Бул гипотезаны текшерүү үчүн, МакНалти алты ай же андан аз убакыттан бери үйлөнгөн 135 жаңы үйлөнгөн жубайларды изилдеп көрдү. ² Жубайлар никедеги көйгөйлүү маселе жөнүндө эки талкуу жүрүп жатканда видеого тартылышкан жана мамилелердин стандарттарын эки өлчөп бүтүшкөн. Мындан тышкары, ар бир жубай болжол менен төрт жылдан бери ар бир алты-сегиз айда мамилелердин көйгөйлөрүн жана үй-бүлөлүк сапатты өлчөп келишкен.

Жубайлардын мамилелеринин стандарттары эки жол менен өлчөнгөн: Биринчиден, алар өз ара мамилелеринин “бийик тоолуу” деп эсептелген мүнөздөмөлөргө жооп бериши канчалык маанилүү экендигин баалашкан - бааланган конкреттүү сапаттарга чынчылдык, берилгендик, камкордук, колдоо, сыйлоо, толкундануу, кыйынчылыктар, көңүл ачуу, көзкарандысыздык жана кумарлануу, ошондой эле алар үчүн баарлашуунун, каржы маселелерин, жыныстык катнашты жана көзкарандысыздыкты камтыган 17 ар кандай мамилелердин канчалык деңгээлде маанилүү экендигин баалашты.

Изилдөөнүн негизги максаты - жубайлардын өз ара мамилелерин өркүндөтүү жөндөмү чоң үмүттөр мамилени куткаруучу же жокко чыгаргандыгын аныктай тургандыгын аныктоо болгон. Бул мамилелердин көндүмдөрү эки жол менен өлчөндү: бири конфликттин лабораториялык дискуссияларын коддоону камтыйт. Кодерлер түгөйлөргө кыйыр түрдө терс жүрүм-турум белгилерин байкап турушту, бул конфликттик жүрүм-турумдун көпчүлүгү көйгөйлүү деп табылды. Бул жүрүм-турумга кыйыр айыптоо же өнөктөшүңүздүн психикалык абалы жөнүндө божомолдорду камтыган буйруктар кирет (мис., "Мен буга чындап кандай караарыңызды билем"); душмандык суроолор (мис., "Мен бул жөнүндө сага эмне деп айттым?"); жоопкерчиликтен качуу (мис., “мен ага жардам бере албайм, бул менин абалым); жана какшык.

Ошондой эле, көндүмдөргө жубайлардын баш кошкон учурундагы көйгөйлөрү канчалык оор болгонун аныктоо менен баа берилди. Жубайлардан 17 ар кандай мүмкүн болгон көйгөйлүү тармактар ​​буга чейин алардын мамилелеринде кандай көйгөй болгонун (мисалы, акча, кайын журт, жыныстык катнаш, баңги зат / алкоголь) канчалык деңгээлде баалагандыгы суралды. Мамилелердеги көйгөйлөр жогорку стандарттардын натыйжасы болушу мүмкүн болсо да, алар жубайлардын канчалык деңгээлде жетишкендигин көрсөткөн көрсөткүч катары кабыл алынган келишим баш кошкон кездеги көйгөйлөр менен, ошентип, өз ара мамилелерди өркүндөтүү.

Чоң үмүттөр кээ бир жубайларга жакшы болуп жатабы, башкаларга эмес?

Натыйжалар көрсөткөндөй, мамилеси начар, чыр-чатакты талкуулоодо кыйыр түрдө душмандык иш-аракеттерди жасаган же башташы кыйын болгон көйгөйлөргө туш болгон түгөйлөр үчүн - жогорку үмүт кедей үй-бүлөлүк сапат. Бул түгөйлөр үчүн чоң үмүттөрдү канааттандыруу кыйынга турду жана алардын көңүлү чөгүп, көңүлү чөгүп бүттү.

Карым-катнаш жөндөмдүүлүгү жогору болгон түгөйлөр карама-каршы көрүнүштү көрсөтүштү: Жогорку үмүттөр менен байланышкан жакшы үй-бүлөлүк сапат. Ошентип, ким жубайлар үчүн бар алардын мамилелерин өркүндөтүү мүмкүнчүлүгү, жогорку үмүт алардын жөндөмдөрүн колдонууга түрткү болуп, мамилелеринин сапатын чындап жогорулатат.

Бул бактылуу болууну каалаган түгөйлөр үчүн эмнени билдирет?

Бул мүмкүн болгон эки жолду сунуш кылат: Жубайлар өзүлөрүнүн күткөн нерселерин аткара алышы үчүн, көндүмдөрүн иштеп чыгышы мүмкүн - жана бул көбүнчө мамилелер боюнча адистер жана жубайлардын терапевттери сунуш кылган тактика.

Бирок бул жаңы изилдөө түгөйлөрдүн да көңүлүнө киргиси келиши мүмкүн экендигин көрсөтүп турат алардын стандарттарын төмөндөтүү . Бул мамиледен "баш тартуу" сыяктуу сезилиши мүмкүн. Бирок ал сөзсүз түрдө ушуну билдириши керек эмес.

Денеңизге көбүрөөк канааттануу үчүн колдонулган ушул эле кеңешти элестетип көрсөңүз болот: Сиз салмак жоготуу боюнча диетикалык сунуштарды так аткарып, көйгөйлүү жерлериңизди обондоштурган көнүгүүлөрдү так аткарсаңыз болот. Бул көндүмдөрдү өрчүтсөңүз, денеңизди сиздин стандарттарыңызга көбүрөөк шайкеш келтирип, денеңизден канааттанууну арттыраттырсыз. Бирок сиз дагы стандарттарыңызды төмөндөтүп: “Чындыгында, менде алты оромдуу абс бар экени маанилүү эмес”, - деп айтсаңыз болот. Жана ошол мамиленин өзгөрүшү, акыры, денеңизге көбүрөөк ыраазы болот.

Бул мамилеңизден эч нерсе күтпөшүңүз керек дегенди билдирбейт; Тескерисинче, өнөктөшүңүз сиздин бардык муктаждыктарыңызды канааттандырып, сизди толугу менен аткарат деп күтпөө үчүн стандарттарыңызды өзгөртүүнү ойлонушуңуз мүмкүн.

Ошентип, өзүңүзгө суроо бериңиз: мамилеңиздеги асмандагы үмүттөрдү аткарууга аракет кылып жатып, "муунтуп жатасызбы"?

Гвендолин Сейдман, Ph.D. Олбрайт Колледжинин психология кафедрасынын доценти, мамилелерди жана киберпсихологияны изилдейт. Аны социалдык психология, мамилелер жана Интернеттеги жүрүм-турум жөнүндө жаңылыктар үчүн Твиттерден байкап, анын Жакыныраак жолугушуулардан көбүрөөк макалаларын окуңуз.

Шилтемелер

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). Никени муунтуу: Маслоу тоосуна жетиштүү кычкылтексиз чыгуу. Психологиялык суроо, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Жубайлар никеден азыраак талап кылышы керекпи? Адамдар аралык стандарттардын кесепеттерине контексттик көз караш. Жеке адам жана социалдык психология бюллетени, 42, 444-457.}