Ачуу керекпи же ачыкка чыгарбоо керекпи?

Жыныстык травманы өзүн-өзү ачып берүү - аман калгандардын көпчүлүгү ойлонуштурган суроо. "Мен ачыкка чыгарамбы же ачпаймбы, эгерде болсо, кимге, кандай шартта жана муну кантип жасаган жакшы?" Айрымдар кеңири ачууну тандашат (мисалы, досторуңузга жана үй-бүлөңүзгө социалдык медиа билдирүүсүн жарыялоо), ал эми башкалар эч качан ачыкка чыгарбоону чечишет (мисалы, эч качан жанга, жада калса жубайына да айтпаңыз).

Жакында Гундерсен жана Залески тарабынан жүргүзүлгөн бир изилдөө (сексуалдык зомбулук жөнүндөгү окуяларды интернетте жарыялагандардын мотивациясы төрт негизги темага түшүп калгандыгын көрсөттү: "Мен мындан ары унчуккум келбейт"); "Мен өзүмдү ресурс деп атадым"; "Сиз ачыктагандан кийин, тосмо тешиктерге ээ боло баштайт (башкалар менен тоскоолдук кылуу метафорасы)"; жана "Өзүмдү ачыкка чыгаруу жаңылануунун бир түрү болду". Катышкандар жеке мүмкүнчүлүктөрүн ачып берүүгө жана тирүү калгандардын интернеттеги кеңири баяндамасына салым кошууга түрткү алышты.

Ошентсе да, ачыкка чыгарууну тандоо ар кандай реакцияларга, мамилелерге таасир этүүгө же ачык / аялуу сезимге каршы келиши мүмкүн. Жараксыз деп табылган жоопторду алуудан гана коркпостон, өч алуу же күчөп кетүү коркунучу боюнча дагы ачыкка чыгаруу кооптуу болушу мүмкүн. Башкалардын начар жооп берүүсү келечектеги маалыматты токтото алат. Ahrens (2006) изилдөө көрсөткөндөй, адамдар ачыкка чыккандан кийин терс жоопторго туш болгондо, алар кайрадан ачыкка чыгышы мүмкүн эмес, дарыланууга жана айыгууга тоскоол болушат. Ошентсе да, саламаттыкты сактоо кызматкерлерине, үй-бүлө мүчөлөрүнө же жакын мамилесин ачыкка чыгарууга кысым болушу мүмкүн.

Айтканда, ачыкка чыгарбоону тандадыңыз, анткени анын жакшы жактары бар. Мисалы, маалыматты ачыкка чыгарбоо соттон, шылдыңдануудан, айыптоодон, маалыматты сизге каршы курал катары колдонуудан же кандайдыр бир жол менен мамилени булгап кетүүдөн коргой алат. Ачыкка чыкпоо купуялыкка байланыштуу айрым маселелерди чечиши мүмкүн, бирок сиз менен башкалардын ортосунда эмоционалдык тоскоолдук бар деп сезүү сыяктуу башка маселелерди жаратышы мүмкүн. Эгер ачыкка чыгарбоону чечсеңиз, анда сиздин бир бөлүгүңиз сиздин жашоңузда маанилүү бир нерсени жашырып жүргөндүгүңүздү анык эмес деп эсептеши мүмкүн. Маалыматты жашырбоо, ошондой эле болуп өткөн окуяга байланыштуу эч кандай колдоо көрсөтпөйт. Эгер сиз козголсоңуз же травмага байланыштуу реакция болсоңуз, анда башкалар түшүнбөйт жана сизге жардам бере алышпайт. Ошондой эле, эгер сиз башкалардан алыстап кетсеңиз, анда алар жаңылыштык кетирип, эмне жаңылыштык кетирип алышкан же эмне үчүн сизге жакпай калды деп ойлонушу мүмкүн.

Экинчи жагынан, айрымдар башкаларга айтууну тандашы мүмкүн, балким, бир нече жакын досторуңузга, кеңешчиңизге же романтикалуу өнөктөшүңүзгө сырдашыңыз. Өзүңүзгө жана башкаларга эмне болгонун түшүнүүгө жардам берүү, жакын мамилени, ишенимди жана башкалар менен болгон байланышты жакшыртуу, сиз менен күрөшүү стратегиялары жөнүндө баарлашууга аянтча берүү, өзүн чын жана чынчыл сезүү, ошондой эле өзүңүздү алып жүрүүдөн бошотуу сыяктуу бир нече артыкчылыктар болушу мүмкүн. өткөн мезгилдин оор жүгү. Албетте, ачыкка чыгарууда мүмкүн болгон тобокелчиликтер бар. Кээ бирлери түшүнүп же түшүнбөйт же колдоп жооп беришет.

Ошентип, дагы бир жолу суроо туулат, ачыкка чыгаруу керекпи же ачыктабоо? Сиз өзүңүздүн окуяңыздын ээсиңиз жана ачыкка чыгарган нерсеңиздин тандоосу менен мазмунун жана кимге таандыксыз. Кимге (мисалы, саламаттыкты сактоо кызматкери, үй-бүлө мүчөсү, кесиптеши, жакын досу, жубайы же жаңы мамилеси), мамиленин контекстине жана сиз эмнеге жетүүгө үмүттөнүп жатканыңызга байланыштуу маалыматты ачып жатканда ар кандай ойлор болушу мүмкүн. ачыкка чыгаруу менен. (Башка постто карала турган сексуалдык мамилелерге байланыштуу конкреттүү маселелер бар.)

Эгерде сиз ачыкка чыгарууну чечсеңиз, анда бир нече жагдай:

1. Мамилелердин сапатын карап көрөлү. Ачууну тандоодон мурун, мамилеңиздин сапатын баалоо пайдалуу. Буга чейин бул адам жеке маалыматты кандайча алган? Алар колдошту беле? Алуучу дагы сиз менен жеке нерселерди бөлүштүбү? Бул алмашуу мамиледе ишенимдин негизин түзөт.
2. Сиздин үлүшүңүздүн убактысын карап көрүңүз. Идеалында, экөөңөр эркин, көңүлүңөрдү топтойсуңар жана убактыңарды кысышкан жоксуздар.Эгер кимдир бирөөнүн көңүлүн бурууну кааласаңыз, кино, спорт же телефондо көрүп жатканда бөлүшүү идеалдуу эмес. Жакын мамиледен кийин, майрамда же кимдир бирөөнүн өзгөчө салтанатында (туулган күн, үйлөнүү тою, валентиндин күнү жана башкалар) бөлүшүү идеалдуу эмес.
3. Канча бөлүшүү керектигин карап көрүңүз. Эмне болгонун бирөөгө билдирүүнү чечкениңизден улам, ал ар бир нерсени билиши керек дегенди билдирбейт. Сиз каалагандан ашыкча бөлүшүү талап кылынбайт. Эгерде сиз ашыкча бөлүшүп жатсаңыз, алуучу сиз жооп бергиси келбеген суроолорду берип жатса, анда токтотуңуз. Дем алуу. Негиз да. Кээде адамдар башка суроолорго жооп берүүнү билбегендиктен суроолорду беришет. Эми ал жөнүндө сүйлөшкүңүз келбей тургандыгын билдирсеңиз болот. Андан кийин, сүйлөшкүңүз келген нерсеге кайрадан көңүл буруңуз.
4. Белгилүү бир жооп алууну каалайбыз. Эмне үчүн ачыкка чыгаргыңыз келээри жөнүндө күтүүлөрүңүздү билип алыңыз. Сиздин камкор, боорукер, сооротуучу жана колдоочу жооп күтсөңүз болот, сыягы, ал адамда суу ташкыны болушу мүмкүн. Сиз бир нече убакыттан бери ушул маселе менен алектенип жатканыңызда, алуучу үчүн бул жаңы жана күтүлбөгөн маалымат. Алуучунун көз карашы боюнча, бул таң калыштуу, коркунучтуу жана түшүнүү кыйын болушу мүмкүн. Алар ачууланган, алсыз жана күнөөлүү сезилиши мүмкүн. Сиздин ачууңузду алуучу сиз үчүн кемчиликсиз жооп бере алат, ал эми алар өздөрү нааразы болуп, өздөрү жооп беришет деп айтуу мүмкүн эмес. Экөө тең сиз үчүн чын жүрөктөн кам көрүп, эмне болгонун түшүнүү үчүн ар кандай ой жүгүртүп жатып, аябай таң калышканын түшүнүү пайдалуу.
5. Алуучунун тажрыйбасын түшүнбөй жатам. Бул адамга бул маалыматты иштетүү үчүн бир аз мейкиндикти берүү (сиңимдүү тиштерде) реалдуу болушу мүмкүн. Балким, биринчи реакция каршылык көрсөтүүнүн бир түрү болушу мүмкүн ("Жок! Мындай болушу мүмкүн эмес") жана ал орунсуз же күнөөлүү нерсени айтууга болот. Дагы, дем алып, бул адамга реакция кылуу үчүн бир аз орун жана убакыт бериңиз. Андан кийин кайтып келип, алар жөнүндө дагы бир жолу сүйлөшкүсү келеби деп сураңыз. Балким, сиз алардын реакциясын же сиздин реакцияңызды алардын реакциясына иштете аласыз.

Эгерде сиз маалыматты ачыкка чыгарууну бирөөнүн сизге болгон сүйүүсүн текшерүү катары эсептесеңиз, анда ал эмоционалдык кырсыкка жол ачышы мүмкүн. Анын ордуна, алуучуга кандай жооп кайтаруу керектиги жөнүндө көрсөтмө керек болушу мүмкүн. Алардын кыскача кириш сөзүн эске алып, алардын кандай болушу мүмкүн экенине боор ооруңуз, иштеп чыгууга убакыт бериңиз, өтө эле майда-чүйдө нерселерден эртерээк качыңыз. Аларга сизге жардам берүү үчүн жардам бериңиз.

Бир идея - жалпы билдирүүлөрдөн баштоо, мисалы: “Мен аскер кызматында жүргөндө (бала кезимде ж.б.) сексуалдык травма алганымды билишиңизди кааладым. Мен майда-чүйдө нерселерди карап чыгууга кызыкпайм, бирок мен өзүмдүн айыгуумдун үстүнөн иштеп жатканымда, сизден колдоо күтөм ». Бул интуитивдүү угулушу мүмкүн болгонуна карабастан, сиз өзүңүз эле травманы баштан кечиргенсиз, ачыкка чыгаруу сиз ачыктап жаткан адам менен болгон мамилени бөлүшүү жана өркүндөтүү болуп саналат. Эгер ылайыктуу сезилсе, алуучуга ыраазычылык билдирип, ишендирип, колдой аласыз. Мисалы, “Мен муну угуу кыйын болушун билем. Ушундай жакшы дос болгонуң үчүн рахмат, чындыгында мен сени баалайм ”. Ошондой эле, адамга алардан эмнени каалаарыңызды билдирүү пайдалуу болушу мүмкүн. "Мен сенин укушуңду гана каалайм". Же: "Мен эмнеге тынчсызданып жатканымды билишиңизди кааладым". Же болбосо, "Эгер мен ушуну айтып жатканда __ кыла алсаңыз, анда мага чындыгында эмне жардам берет?"

Мамилеге жараша кийинки сүйлөшүүлөр болушу мүмкүн же болбой калышы мүмкүн. Сизде баарлашууга багыт берүү, бөлүшүү же бөлүшпөө, эс алуу жана / же өзүңүз каалагандай билдирүү күчүңүз бар. Маалыматты ачуу кыйын болсо да, сиз жалгыз эмес экениңизди жана сизге колдоо бар экендигин унутпаңыз.

Ой жүгүртүү:

Эгерде сиз токой бактарын көрсөңүз, анда алар өзүнчө жана бири-биринен ажыратылган окшойт. Бирок чындыгында алардын тамыры бири-бирине чырмалышып, бири-бири менен тил табыша алышат. Ошентип, биз өзүнчө көрүнүшүбүз мүмкүн, бирок чындыгында, биз бири-бирибизге чырмалышканбыз. Жана ушул макаланы окуп жатканыңыздай эле, биз да баарлашып жатабыз.